Eine Frau entschied sich an ihrem 47. Geburtstag, sich das Gesicht liften zu lassen.

Nach der Operation verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie, wie alt schätzen Sie mich?"

Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht ... so 32."

Die Frau ist überglücklich und sagt: "in Wirklichkeit bin ich 47!"

Die Frau geht, noch immer ganz happy, zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.

Dieser sagt: "Na ja ... ich schätze Sie so auf 29."

Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit zufriedenstem Lächeln: "Nein, ich bin 47!"

Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann. Und wieder fragt sie: "Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?"

Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr: "Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen ... aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode das Alter der Frauen zu erraten."

Neugierig fragt die Frau den alten Mann: "Wie war denn diese Methode?"

Der alte Mann entgegnet: "Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt."

Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie: "Na ja, ok - der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!" und sagt dem Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.

Dieser steckt zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock, und nach etwa 10 Minuten Tasten und Fühlen sagt der alte Mann: "Sie sind 47 Jahre alt."

Die Frau ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???"

Und der alte Mann antwortet lächelnd: "Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"
 

Im Wald herrscht große Aufruhr! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste und alle fragen sich natürlich, wer denn nun da drauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn: "sag mal, steh ich auch auf Deiner Liste?"

"Ja", sagt der Bär, "auch Dein Name steht auf der Liste."

Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Dem Keiler reißt als Erstem der Geduldsfaden und er sucht den Bär auf, um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja", antwortet der Bär, "auch Du stehst auf der Liste."

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.

"Bär, steh ich auch auf der Liste?"

"Ja, auch Du stehst auf der Liste."

"Kannst Du mich da streichen?"

"Ja klar, kein Problem!"

 Kommunikation ist alles ...

 

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version "Freundin 7.0" auf "Gattin 1.0" umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt ...

Außerdem installiert sich "Gattin 1.0" in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen "Bordell 10.3", "Umtrunk 2.5" und "Fußballsonntag 5.0" funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab. 

Leider kann ich "Gattin 1.0" auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm "Freundin 7.0" zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von "Gattin 1.0" erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm "Scheidung 1.0" auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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Antwort vom technischen Dienst:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von "Freundin 7.0" auf "Gattin 1.0" um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

"Gattin 1.0" ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von "Gattin 1.0" wieder auf "Freundin 7.0" zurückzugehen.

Bei der Installation von "Gattin 1.0" werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von "Freundin 7.0" unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von "Freundin 8.0" oder "Gattin 2.0" gekoppelt mit "Scheidung 1.0", aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen, Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". 

Ich empfehle Ihnen daher, bei "Gattin 1.0" zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber "Gattin 1.0" vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: "C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe." Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müßten, damit "Gattin 1.0" wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.

Alles in allem ist "Gattin 1.0" ein sehr interessantes Programm, trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von "Gattin 1.0" zu steigern. 

Ich empfehle Ihnen: "Pralinen 2.1" und "Blumen 5.0" in Deutsch. 

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals "Sekretärin im Minirock 3.3"! Dieses Programm verträgt sich nicht mit "Gattin 1.0" und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
 

via "fränkin 1.18" per mail
 

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

 

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin VfB Stuttgart-Fan und stolz darauf!"

"VfB Stuttgart?? - Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet der VfB?"

"Weil mein Vater aus Stuttgart kommt, bei Daimler arbeitet und als Jugendlicher bei den VfB Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Stuttgart kommt und Wasen-Bedienung bei Hofbräu ist. Beide sind natürlich VfB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

 

Es fängt fast an wie ein Märchen, aber es ist keins ...

... es war einmal ein Mann, der sein ganzes Leben lang schwer gearbeitet und sein ganzes Geld gespart hatte. Er war ein richtiger Geizhals. Er liebte sein Geld mehr als alles andere auf der Welt.

Eines Tages sagte er zu seiner Frau: "Frau, hör mir gut zu! Wenn ich einmal sterbe, dann will ich, dass du mein ganzes Geld nimmst und mit mir in den Sarg legst. Ich brauche das Geld für mein Leben nach dem Tod!"

Der Mann brachte seine Frau dazu, zu schwören, dass sie, wenn er gestorben war, ihm sein ganzes Geld in den Sarg legen würde. Und eines Tages starb der Mann ...

... da lag er nun ausgestreckt in seinem Sarg. Seine Frau saß, ganz in Schwarz gekleidet, davor, neben ihr der beste Freund der Familie. Nachdem die Trauerzeremonie beendet war, kurz bevor der Sarg verschlossen wurde, sagte die Frau: "Warte eine Minute!" .

Sie nahm eine Schuhschachtel, die neben ihr stand, trat nach vorne, und legte sie in den Sarg. Der Freund sagte: "ich hoffe, du warst nicht so verrückt, ihm das ganze Geld in den Sarg zu legen!"

"Doch! Ich habe es geschworen. Ich bin eine gute Christin, ich kann nicht lügen. Ich hatte ihm geschworen, ihm das Geld mit in den Sarg zu legen!"

Der Freund entsetzt: "Du willst mir damit sagen, dass du jeden Cent seines Geldes in diese Schachtel getan, und es ihm in den Sarg gelegt hast??!!??"

"Sicher, das habe ich getan! ... ich habe das ganze Geld genommen und habe es auf mein Konto einbezahlt. Dann habe ich über ihm einen Scheck dafür ausgestellt und diesen in den Sarg gelegt. Versprochen ist versprochen!!"

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler fand ich toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

via saubär per mail
 

... Frosch (wmv-Datei, 2,5 mb). Leicht bösartig.

via froschbär per mail
 

1. Fränkisch (genauer gesagt Fränglisch ;)) )
2. Deutsch

Shower mall hair, doe left an eagle.
Schau mal her, da läuft ein Igel.

In day show dammer my face way.
In diesen Schuhen tun mir meine Füße weh.

Sea, bringer‘s a mall dry sidely beer.
Sie, bringen Sie mal drei Seidla Bier.

Broader, is day blowed washed fed.
God sigh dunk hammer fill sower crowed.
Bruder, ist die Blutwurst fett.
Gott sei Dank haben wir viel Sauerkraut.

Day wise washed is fie diar.
Die Weißwurst ist aber teuer.

Mere hum blows crowd wiggle hide.
Wir haben nur Krautwickel heute.

Is shift, shanner hair doe lefty bray.
Es schifft, schau nur her, da läuft die Brühe.

Hide is a hits, doe most shower dust net I gazed.
Heute ist eine Hitze, da musst du sehen, dass du nicht umkommst.

Gainer heir, no hower deny dusty spiced.
Geh nur her, dann hau ich dich rein, dass du dich übergibst.

In mine show main shines a bore braisle sigh.
In meinem Schuh sind scheinbar ein paar Brösel.

Low me in row, drumple.
Lass mich in Ruhe, Trampel.

Hide Kennedy a mall Ford gay.
Heute könnte ich mal fortgehen.

Adds since queeze nash won delight.
Jetzt sind die Leute gewiss närrisch geworden.

Up'n People reader dry egg war's fry.
Ab dem Biebelrieder Dreieck war‘s frei.

via eva per mail
  

Zum Ersten:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Karl Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung: Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.

"Es tut mir leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben". Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. 

"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "das wirst du nicht glauben!" 

Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus. 

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Karl ist tot?!"

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Zum Zweiten

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein" sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen ... ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen".

"Aber das weiß ich doch längst" sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."