Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.
 

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war,ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft ... jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders ..."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

via mensch per mail
 

Ein Gewerkschaftsfunktionär braucht einen Herzschrittmacher. Er geht zum Arzt.

Der fragt ihn: "Wollen Sie einen roten oder einen schwarzen?"

"Natürlich einen roten", sagt der Gewerkschafter aufgebracht.

Nach der Operation geht er zum Arzt und fragt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob der Herzschrittmacher rot oder schwarz ist. Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt ganz lapidar: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!"
 

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt, wa?",
der Hanseate sagte: "Mein Dialekt ist dufte!",
der Kölner sagte: "mit meinem Dialekt feiert man Karneval"

Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Bayer traurig...

... irgendwann sagte dann Gott: "Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i".
 

John und seine Mutter

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön Julie (Johns Mitbewohnerin) ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die Beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da zwischen John und Julie nicht mehr war, als das Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später sagte Julie zu John: "seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass, seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John"

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand: "lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mama"
 

Der Macho

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."


Der Arzt

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.

Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.


Sechs

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier".


Der Herr im Haus

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau.

Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
 

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".

Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke.

Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".

Der Mann legt ein 5-Euro-Stück auf den Tisch.

"Jetzt hab ich Dich" denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast - sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt: "Doch noch’n Bier!".

via schwabe per mail
 

Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben ..." und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Radisson 360 Euro.

Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro zurück."
 

welche Farbe hat Schnee ?
welche Farbe hat Schlagsahne ?
welche Farbe haben Schneeglöckchen ?
welche Farbe hat Badeschaum ?
was trinkt die Kuh ?

jaja ... *gg*

via lilly
 

Zum Beömmeln --> die Handtasche (wmv, 2 mb).