Er: Ich bestell Pizza. Willst du auch was?
Sie: Nein.
Er: Okay.
Sie: ...oder doch?!
Er: Was denn nun?
Sie: Ich weiß nicht.
Er: Du weißt nicht, ob du was willst?
Sie: Nein.
Er: Hast du Hunger?
Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon.
Er: Was heißt 'irgendwie'...?
Sie: Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.
Er: Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.
Sie: Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.
Er: Also bestell ich dir was.
Sie: Und wenn ich später doch nichts mehr will...?
Er: Dann isst du es halt nicht.
Sie: Das ist doch Verschwendung.
Er: Dann heb's dir eben für morgen auf.
Sie: Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: Pizza kann man immer essen.
Sie: Ich nicht.
Er: Dann such dir was anderes aus.
Sie: Ich will aber gar nichts anderes.
Er: Also doch Pizza.
Sie: Nein.
Er: Also gar nichts.
Sie: Doch.
Er: Du machst mich verrückt.
Sie: Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?
Er: Wie du meinst...
Sie: Aber nimm die Pizza mit Schinken.
Er: Ich mag aber gar keinen Schinken.
Sie: Ich schon.
Er: Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!
Sie: Sollst du ja auch.
Er: Und warum dann Schinken...?
Sie: Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.
Er: Und?
Sie: Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?
Er: Wieso du?
Sie: Wieso nicht?
Er: Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!
Sie:  Genau.
Er: Und was bitte soll ICH dann essen?
Sie: Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...

... dass Tiere zuerst essen *gg* (wmv-Datei, 3,7 mb).

via eva per mail
 

... wenn es auch ohne geht (wmv 2,9 mb)

nein.

via jochen per mail
 

Katzen machen dies und das und jenes und meistens ist es luschdig (wmv-Datei, 2,4 mb)
 

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter".

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde". Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.

Ein wichtiger Leerfilm über sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz (wmv-Datei, 4mb).

via ingeborg per mail
 

Eine Frau kommt gutgelaunt vom Gynäkologen und erzählt ihrem Mann: "Liebling, stell dir vor, der Arzt hat zu mir gesagt: Sie haben Beine wie eine Zwanzigjährige!"

Er brummt Unverständliches.

"Und er hat gesagt: Sie haben eine Brust wie eine Dreißigjährige!"

Er: "über deinen fünfzigjährigen Arsch habt ihr nicht geredet??"

"Nein Liebling, kein Wort über dich!"

via karin per mail