Ich bins leid.
Ich habe soeben entschieden, dass ich meine Rippenprellung bei Ebay versteigere. Dort kauft eh jeder alles, also kann auch mal jemand meine immer noch schmerzhafte Ripre übernehmen.
Außerdem ... wurde nicht Eva aus Adams Rippe gebastelt ? Aus meiner wird man bestimmt auch was Schönes bauen können.

Text "gut erhaltene Rippe zum täglichen Gebrauch abzugeben. Schmerzen vorhanden, aber ein Päckchen Ibu wird beigelegt. Keine Gewährleistung, wenn Käufer noch mal drauffällt. Dies ist ein gebrauchter Artikel und jegliche Gewährleistung wird abgelehnt. Portofreie Übersendung mittels Telepathie und -kinese."

Rezept-Tipp:
Rippchen.
Und Sauerkraut.
 

... fiel ein weißblauer Kran um. Keine Schäden.

... spricht im Fernsehen. Warum nur macht sie den Kabarettisten Matthias Richling nach ? *gg*
 

1. ... gehört Herrn Ludwig König aus Wanne-Eickel
2. ... basiert auf einem adlig-bayrischen Rezept von 1866
3. ... ertränkt sich im Spülbecken
4. ... macht aus jedem Ludwig ein König
5. ... ist zu teuer
6. ... ist ein Zeichen, dass die Pfalz mal bayrisch war
7. ... hat der Brezel untendrunter ...



... ein N geklaut.
 

Liebe Eltern, liebe Mütter ... gehen sie am Montag, den 27. November nur dann zu ALDI, wenn sie gehörlos sind oder verdammt gute Nerven haben, denn bei diesem Discounter gibt es das zu kaufen:



Tun sie sich das nicht an und machen sie ihrem Kind diese Freude nicht. Auch wenn es immer wieder mal mit den Kochlöffeln die Küchenfließen erschlagen will. Das sagt gar nichts, auch nicht, dass ein großer zukünftiger Popstar auf dem Küchenboden sitzt.

Lassen sie sich auch nicht vom dem Wort "Hardware" in die Irre führen. Drucker und PC nennt man ja auch so, aber die sind viel leiser.

Kaufen sie auch das nicht:



Denken sie an Jimi Hendrix, nur lauter und unmusikalischer.

Ein Kompromissvorschlag:

Stoiber fordert härtere Strafen für Gotteslästerer. Dieser Vorschlag wird ins Leere gehen. Denn über den Herrn da oben kann man nicht lästern. Weil er über irdischen Dingen steht.

Gotteslästerung empfinden nur die Menschen, die an Gott glauben. Dabei unterschätzen sie aber den Humor des Herrn.

Schließlich hat er uns das, was wir als Lästern empfinden, gegeben bzw. nicht wieder genommen (was sicherlich in seiner Macht gestanden hätte). Oder ist er doch nicht der Allmächtige ? Sind wir Schäfchen ihm davonmutiert ? Davon gehen wir mal nicht aus.

Eher wird es so sein, dass der weiße (oder graue oder bunte) Herr (oder die Dame) da oben gemütlich auf dem Himmelsthron sitzt. Vielleicht liest er ja auch Zeitung. Oder joggt. Oder hält den Engeln einen Vortrag über lautloses Fliegen. Man weiß es nicht. Aber man weiß genau, was Gotteslästerung ist. Ohne den Herrn zu kennen. Das ist schon vermessen.
 

Weil ... nichts mehr so ist wie früher.
Wie in der guten alten Zeit.
Als man das, was man in der Bäckerei gekauft hat, auch noch komplett essen konnte.

Heute ist das anders.
Weil ?
Wir das Jahr 2006 schreiben.

Deshalb meine dringende Warnung an Euch:

Beißen nur auf eigene Gefahr !!

Außerdem ... guckt ihn Euch doch an ... wie er Angst hat ...



... da kriegt man doch 'ne Beißsperre.

Außerdem wäre das ein grobes Faul, dem Kerl in den Kopf zu beißen. Nein, kein Faul gegenüber dem Kerl, sondern gegenüber den eigenen Zähnen.

Dies ist ein Amerikaner.

 

Amerikaner sind süß.
Amerikaner lieben es, wenn feuchte gierige Zungen sich leckend über sie bewegen.
 

Mal ganz ehrlich ... ernsthaft ... hilfefragend:

Soll ich ihm die Füße abbeißen ?
Oder den Kopf ?
Oder gleich den ganzen Oberkörper ?
Oder soll ich ihm in den Bauch beißen ?
Oder tiefer ?

Oder doch unversehrt lassen ?
 

Nachdem das da ...



... irgendwie nicht wirklich Kalorien verbraucht, müssen wir uns wohl ein Alternativprogramm überlegen. Wie wäre es denn mit ...



... zuerst sitzen wir mal ganz ruhig da rum und hören sanfte Musik, worauf wir für ein paar Minuten entschlummern. Wir träumen. Den schlimmen "ich bin Indianerhäuptling"-Traum. Wir schrecken auf und tanzen einen Wuwuwu-Tanz.

Die Ehefrau eilt herbei und küsst unseren Wahnsinn fort. Als Dank dafür räumen wir die Einkaufstüten leer und den Spaten auf. Was uns doch recht müde macht, denn wir finden uns auf der Couch wieder.

Das kann ja so nicht weitergehen. Sportlich muss der Mensch im Frühjahr sein. Wir laufen die Treppe gemütlich runter, zählen die Stufen und merken uns den Weg. Dann rennen wir zurück.

Und nun das:


 
Vielleicht hätten wir noch einem Kind die Brust geben sollen ?
Oder schnellere Musik hören ?
Oder auch die Harke aufräumen ?
Oder Einkaufstüten vollkaufen statt leerräumen ?

Halt, ich habs ... wir nehmen Nachbars Dackel und gehen mit ihm Gassi. Um den Block, in die Kneipe, zur Nachbarin, zurück zur Kneipe und dann der Abschluss auf der Bank im Park. Dauert 8 Stunden und verbraucht so richtig schön Kalorien.

via fitrechner